セックスレスを解決するために、夫婦での話し合いがおすすめされることがあります。
しかし私がセックスレスのカウンセリングをしてきた中で、色々な事例を見聞きした経験から言わせてもらうと反対です。
なぜなら、セックスレスの話し合いは無駄な努力に終わるどころか、余計にレスを悪化させることのほうが多いからです。
そもそも、話し合う前の段階で、一人で出来るセックスレス解消の手段はいくつもあります。その中には、相手にバレずにやることで、いつの間にかムラムラさせることが出来るテクニックもあります。
それを試せるチャンスを捨てて、最初から話し合いをしてしまうのは、キラーカードを1枚無駄にしているようなものです。
そこで今回は、なぜ話し合いがダメなのかということと、それでも話し合いをしなければならない人のために、どのように話し合えば良いのかということを説明します。
話し合いをした時からセックスへの認識が大きく変化する
なぜ、セックスレスの話し合いをすべきでないかというと、認識が変わってしまうからです。
どのように変わってしまうかというと、セックスが「義務的にしなければならないもの」になってしまうのです。
妻とのセックスが義務的な仕事になる
あなたはセックスレスに陥っていると思っていても、夫はそのように思っていない可能性があります。
このような状態のときに話し合いを切り出されてしまったら、夫は「そうか夫婦間に問題が生じているのか、これを解決するためにはセックスをしなければならないのだ」という認識を持ってしまうのです。
本来セックスというのは、欲求によってする楽しいものなのに、嫌々しなければならない仕事のようなものになってしまうのです。
仮に、夫側もセックスレス状態という認識を持っていたとしても、妻から話し合いを切り出された時点で「夫婦間にはセックスの問題がある」という認識が確定的なものになります。
こうなってしまうと、「妻とのセックスは義務的な仕事」という認識が強まり、余計に妻に欲情しにくくなるのです。
セックスレスの話し合いをする前と後では、解消できる確率が大きく変化すると思ってください。
カップルでカウンセリングに来た場合の解消率の方が低い
夫婦や恋人同士で一緒に受けられる「カップルセラピー」というものもあります。私のところもカップルセラピーという名前では行っていませんが、2人で一緒に相談に来られる方もいます。
しかし、基本的には2人でカウンセリングに来ることは、あまりおすすめしていません。
理由はここまで説明した通りです。「夫婦間に問題が生じている」という認識が強くなり、解決しないどころか、逆効果になりかねないからです。
どちらからともなく「カウンセリングに行こう」と、自然な流れで合意したのなら問題はありません。
しかし、そういったケースは稀で、ほとんどの場合はどちらか一方が強引に連れ出してきたというパターンが多いです。
このようなパターンで連れ出された方は「カウンセリングを受けなければならないほど深刻なの!?」となってしまい、余計にセックスへのハードルが上がります。
また、カウンセラーという第三者が夫婦の寝室にまで入り込んでくる感覚を持って、余計に萎えてしまうこともあります。
あくまで当カウンセリングルームのデータですが、2人で相談に来た場合のセックスレスの解消率は1人で来た場合よりも低いです。（もちろん夫婦間の問題の深刻度によっても違いますが）
話し合いによってセックスを再開した状態は危険
確かに話し合いによって、セックスレスが解消することもあります。あなたも過去にうまくいったことがあるので、再び同じようにしようと思っているのかもしれません。
しかし、話し合いによってセックスを再開した状態は危険なのです。
夫は義務として、嫌々セックスをしている可能性が高いからです。すると、次にレス状態になったとき解消するのが困難になります。
なぜなら、夫のセックスに対する満足度が大きく低下しているからです。
満足感があれば激しい性欲がなくてもセックスしたくなる
人間がセックスをする理由としては、性欲がムラムラして抑えられないことの他に、セックスで満足感を得られるからということもあります。
同じ相手に対して永遠にムラムラし続けるのは難しいですから、ずっと一緒にいる夫婦がセックスレスにならないためには、満足感を得ることが必要です。
この満足感には、性的な気持ち良さや愛情を感じること、パートナーを喜ばせることができたという感覚などが含まれます。
こういった感覚を得ることが出来ていれば、激しい性欲がなかったとしても「セックスをしたい」という気持ちになれます。
嫌々していると妻とのセックスが不満になる
これらの満足感を得るために必要な要素の一つとして「コントロールできている」という感覚が挙げられます。
これは、プレイそのものの主導権を握っているということではありません。自分の意思によって、セックスするかどうかを決められているかということです。
セックスレスを解消するための義務的なセックスでは、満足感を得られないということです。
ヨーク大学の研究者らが200組以上のカップルを分析した結果でも、プレッシャーや義務感からセックスをする人の性的満足度は低いことが判明しています。
つまり「妻がセックスレスは良くないと言っているから仕方ない…」と、嫌々にセックスをしている夫は満足度が下がり、妻とのセックスへの嫌悪感がますます強まるのです。
話し合いによってセックスレスが解決したとしても、それは一時的なものであり、再びセックスレスになったときの危険性を高めているだけということもあるのです。
セックスレスの話し合いのステップ
ここまで、セックスレス解決のために話し合いをすることのリスクについて、色々と説明してきましたが、それでも最終的には話し合いをしなければならないこともあります。
そんなときに、より建設的に話し合いをするための方法を説明します。感情的にならないようにするためにも、このステップを頭の片隅に置いて話し合うと良いと思います。
海外のカップルセラピーでも用いられることの多い、感情焦点化療法(EFT: Emotionally Focused Therapy)というものがあります。感情や体験に注目した心理療法で、うつ病の改善などにも利用されています。
これを、カップル間の「性的欲求の不一致の改善」に用いた研究があるので、それを参考にステップを説明します。
感情焦点化療法は本来はカウンセラーのもとでやるものですから話し合いの流れの参考程度に考えてもらえればと思います。（また当カウンセリングルームでは感情焦点化療法は行っておりません）
1.セックスレスの現状を把握する
まずは、2人の間にあるセックスレスの問題が、どのようなものか把握します。
全くセックスをしていないのか、しなくなってしまうタイミングやパターンがあるのか等を特定します。性欲の不一致がどの程度、起こっているのかも確認します。
また、それぞれがセックスに対する嫌悪感や肉体的な痛みがあるのか、性欲が気持ち悪いと思っているのか、過去の人間関係や生育環境でのトラウマが影響してないかも確認します。
2.負のサイクルを特定する
セックスレスになっていることに対して、それぞれがどう思っているのか伝えます。
自分から誘って断られたとき、反対に気分の乗らないときに相手から誘われたときに、どんな気持ちになっているか具体的に言葉にします。
セックスレスと感情は相互作用があります。負の感情を持つことで愛着が薄れセックスしなくなり、それによりさらに負の感情が強くなるといったサイクルがないか確認しましょう。
3.認識していない感情や欲求へのアクセス
認識していない愛着の問題が、セックスレスの原因となっていることもあります。
拒絶されることや、見捨てられることへの不安や恐怖はないか、それによって依存もしくは回避が起こっていないか確認します。
また、性欲が高い又は低いことで、自分がおかしいと感じていないか、ということも確認します。
性欲は人によって違うだけではなく、変化するものということを理解していることが、性的満足度につながるという研究結果も多くあります。
4.問題を捉え直す
ここまで話し合った内容をもとに、セックスレスの問題を間違って認識していなかったか確かめてみましょう。
一方の性欲の強さや、弱さだけに問題があると考えているパターンはよくあります。そこだけにフォーカスしても、セックスレスは解決しません。
お互いに執着しずぎたり、逆に遠慮しすぎたりしていたことが、精神的負担になりセックスを遠ざけていなかったでしょうか？
負の感情のサイクルを愛着の問題として捉え直すことで、解決の糸口が見つかることもあります。
5.お互いのニーズを共有する
お互いが求めていることを、正直に伝え合います。
もっと愛情表現をしてほしい、不安を感じたときに安心できるような話をしてほしい、理解してほしいなどです。もちろん、セックスの回数を増やしたいということでも良いです。
聞かされた側は、それを全て受け入れる必要はありません。自分がどうしたいのか伝えることと、相手のニーズを知ることが大切なのです。
6.解決のための行動目標を決める
セックスレス解消に向けてできる、具体的な行動目標を決めます。ハグやキスから始めてみるのでも良いですし、マッサージをするのでも良いです。
お互いが負担に感じない内容であることが大切です。「やらなければいけない義務」と感じてしまうと、負担が大きくなるので、ますますセックスレスが加速する可能性があります。
感謝を言葉にして伝える、といったことからでも良いのです。
注意
以上が話し合いのステップとなりますが、感情焦点化療法は暴力、薬物乱用、不倫などの問題があるときには忌避とされています。
また、冒頭でも説明した通り本来はカウンセラーと一緒にやるものですから、話し合いをするときの参考程度に頭の片隅に置いておくだけでも良いと思います。
もしくは、なぜ夫が拒否するのか、その理由を探るための参考のリストとして使っても良いかもしれません。
それから、感情焦点化療法を性欲の不一致に応用する今回の方法は、主に愛着関係に焦点を当てた部分が多いです。そのため、セックスレスの原因によっては、効果が期待できないこともあります。
しかし、性欲の不一致を引き起こすサイクルを知ることは、苦痛や葛藤を軽減する効果があることが研究からも分かっています。
※相手が向き合ってくれない場合には、この方法を使うことはできませんし、無理に向き合わせようとすると関係満足度が低下しますから気をつけてください。
話し合いで涙を見せてはいけない
話し合いについて、もう一つだけアドバイスがあります。
セックスレスというのは非常に辛いものですから、話し合いを切り出して言語化しているうちに、感情があふれ出て泣いてしまうこともあると思います。
こればかりは仕方のないことなのですが、出来れば涙は見せないほうが良いです。
ワイツマン科学研究所の実験によると、女性の涙の匂いを嗅がされた男性は、女性の顔の魅力を低く評価することが分かっているのです。
それだけではなく、性欲に関連するホルモンのテストステロンが13%も減少することも分かりました。
さらに、MRIで男性の脳を確認したところ、性的活動に関連する部位の働きまで低下していたのです。
「涙は女の武器」などと言われていますが、性科学的には逆効果なのです。
それに男性側からすると、泣きながら感情的に話されると、引いてしまうこともあります。
当然ですが「なんでセックスしないのよ！」と感情的に怒りをぶつけるのもやめましょう。
レスの話し合いをする前にできることはある
何度も説明している通りですが、セックスレスの初期段階において、話し合いは悪手となります。
意識や行動を変える、見た目を変えるなど、妻側が一人でできるレスの解消法は複数あります。
まずは「セックスレスを解消しようとしているのかな？」と、夫に気づかれずに出来ることから始めましょう。
夫に「自分の意思でセックスをした」という意識を持たせることが必要なのです。
話し合いの末に何とかセックスができたからといって、それが必ずしも良い方向に向かっているとは限らないのです。
- Ariel Shoikhedbrod, Natalie O. Rosenb, et al. (2022)..Being Responsive and Self-Determined When it Comes to Sex: How and Why Sexual Motivation is Associated with Satisfaction and Desire in Romantic Relationships.
- Abby Girard, Scott R Woolley. (2017).Using Emotionally Focused Therapy to Treat Sexual Desire Discrepancy in Couples.
- Shani Gelstein, Yssra Yeshiurun, et al. (2011).Human Tears Contain a Chemosignal.
