恋人関係はいつでも順調に進むわけではなく、すれ違いが生じることもあります。
そこで大切なのが「話し合い」です。
お互いに希望や不満を伝え、すり合わせることでより良い関係が築かれます。
しかし、中には恋人との話し合いを極端に避ける人もいます。真剣な話が始まりそうになると、話題を逸らしたり黙り込んでしまったりするのです。
当方に相談に来ている人からも「話し合いになると彼氏が逃げてしまって何も解決しない」という悩みはよく聞きます。
このような態度を取られると「私のことを軽んじているのでは？」「関係を大事に思っていないのでは？」と不安になったり、苛立ちが生じることもあります。
しかし、彼氏が話し合いから逃げるのは、無関心さや無責任さだけが原因とは限りません。
無意識に働く心理的な要因が関係していることもあります。その要因の一つが「防衛的排除」です。
防衛的排除とは
防衛的排除（Defensive exclusion）とは不快な感情やストレスの原因となる情報を「意識」の中に上らせないようにする無意識的な心のメカニズムです。
簡単にいうと、辛くなったり不安になる内容を見ないようにしたり、考えないようにすることです。刺激が心の深い部分に入ってくる前にシャットアウトするのです。
たとえば、他者と深く関わるのが苦手な人の場合、彼女がどう感じているかを聞かされたり、自分の心の内を話すように求められると心が乱される前兆と感じます。
そこで、防衛的排除が働いて心を閉ざしたり、そこから逃げたりするのです。
あなたの彼氏が真剣な話し合いから逃げようとしているのなら、誰かと親密な関係になることに対して恐怖心や不快感を持っているのかもしれません。
他者との親密さを避け自立を重視する傾向が強い人のことを「回避型」の愛着スタイルを持っているといいます。
そして、このタイプは親密さに関する事柄に対し、防衛的排除が働きやすいことが分かっています。
回避型は話し合いの内容も覚えていない
情報をシャットアウトするメカニズムが働くということは、そこに注意を向けないようにするということでもありますから記憶にも残りにくくなります。
彼氏が前に話し合いをしたことを全く覚えていない、ということが起こるのも「恋愛関係に対する深い話」に対して防衛的排除が働いている影響です。
さきほども書いた通り、回避型ほどこのようなことが起こりやすくなります。
愛着に関する情報と記憶
そしてこのことは、ミシガン大学のロビン・エデルスタイン教授の実験からも分かっています。
この実験では、255人の男女に記憶テストを行いました。
具体的には、提示された計算式を声に出して読み、そこに書かれた答えが正しいかどうかを判断し、その後に記憶するべき単語が表示され、それを声に出して読む、ということを繰り返しました。
このとき記憶すべき単語には以下の3種類がありました。
- 感情に関する単語（例：理想、衝突）
- 愛着に関する単語（例：抱擁、悲しみ）
- 中立的な単語（例：会計、市長）
愛着に関する情報を遮断するので覚えられない
それぞれの種類の単語をどれくらい覚えていたかを分析したところ、回避型の人は「愛着に関する単語（＝人間関係の親密さを表現するもの）」に対する記憶が悪いことが分かりました。
「感情に関する単語」や「中立的な単語」と比べて、少ない数しか覚えていなかったのです。
しかも、これは内容がポジティブか、ネガティブかに関係ありませんでした。
愛着に関する単語は「抱擁」のようなポジティブなものでも「悲しみ」のようなネガティブなものでも、覚えにくかったのです。
これは、回避型の人が親密さを避けるために、そういったことに関する情報をシャットアウトしようとする「防衛的排除」が無意識に働いているからと考えられます。
その単語が表示された瞬間から、心の中に入り込ませないメカニズムが働き、覚えることができなかったのです。
なぜ防衛的排除が働くのか
回避型の人ほど防衛的排除が働きやすいのは、他人との深い関わりや感情的なやりとりに不安や苦手意識を持っているからです。
こうした人たちは、子供の頃に親など身近な人から十分な愛情や安心感を得られなかったことが多く、それによって「感情的な近接は傷つくことにつながる」という考え方が心の中にできあがります。
そして、大人になってからも人との親密な関係や感情に関わる話題に直面すると、無意識にその情報を避けようとするのです。
恋人との話し合いというのは、まさに感情的な接近ですから、回避型の人にとっては強い精神的負担となります。
そのため、苦しくなる前に逃げ出したり心にバリアを張り、聞いているような素振りだけで、やり過ごそうとするのです。
話し合いから逃げる彼氏とどう接すれば良いのか
このような回避型の特徴を持つ彼氏に対し「もっと気持ちを話して」「ちゃんと向き合って」などと強く求めると、かえって心を閉ざしてしまう可能性があります。
回避型の人は自分の感情を表現することに、不安や抵抗を感じています。そして、これを改善するには時間が掛かります。
前提として、あなたが「信頼に足る人物である」と認識されなければなりません。
今の段階で、できることは話したいときに話せる心理的スペースと時間のゆとりを提供することです。
それによって、少しずつ安心感と信頼を醸成することが大切です。
誤記憶を修正する声掛け
とはいえ回避型の男性との付き合い方は難しいものです。心の距離を取って本音を言ってくれませんから、どう接して良いかわかりません。
良かれと思ってやったことが逆効果になったりもします。
最近は関係がうまくいってるな、と思っていたら急に「僕では君を幸せにできない」と言われるなんてこともありますね。
相談に来ている女性からも、よくこのパターンを聞きます。
もちろん、別れるための体（てい）の良い言い訳の場合もありますが、本当にそう思っているというパターンも少なくありません。
回避型の人は誰かと付き合っても、自分は相手を幸せにできない、大切にできない、と思いがちなのです。
これにも先述のとおり記憶が関係します。忘れるだけではなく歪むのです。これを解消してあげなければ、話し合いをしてくれるようにはなりません。
148組のカップルを対象にした実験
148組のカップルを対象に愛着スタイルと記憶の関係を調べた、ミネソタ大学のジェフリー・シンプソン教授らの実験があります。
この実験では、カップル間に生じている問題について2人で話し合ってもらいました。
その後に、自分がどれだけ相手に対して支援的な態度が取れたかを自己評価してもらいました。
それから一週間後に、再び同じことを自己評価してもらいました。
つまり「一週間前の話し合いのとき、あなたはどれくらい支援的でしたか？」という質問に答えたということです。
回避型の男性ほど誤記憶を起こす
これらの自己評価を分析したところ、回避型の人ほど話し合いでストレスを感じたとき、自分の行いを「支援的でなかった」と誤記憶している傾向がありました。
話し合い直後に回答した支援的であった程度と、一週間後に回答した支援的であった程度の差が大きかったのです。
そしてこの傾向は、回避型の男性ほど大きいことも分かりました。
つまり、自分が彼女のためにサポート的な行動をしても、しばらくすると「自分は相手のために何もできていない」と、ネガティブに考えてしまう特性を持っているということです。
このような記憶のメカニズムが「自分は相手を幸せにできない」という思考につながる一因といえます。
なぜ記憶を変えてしまうのか？
なぜ回避型の人は、誤記憶をしてしまうのでしょうか？
それは自分自身の愛着スタイルに基づく、心理的一貫性を保とうとする無意識が働くからです。
回避型の愛着スタイルを持つ人は自立や感情的距離を保つことを重要視し、親密さや依存関係を避けようとします。
こうした人にとって、支援的な態度は自身の対人戦略の一貫性と矛盾する行為です。
人間は一貫性が崩れると不快感を覚えます。その不快感を解消するために、無意識のうちに記憶を書き換えるのです。
つまり、たとえ支援的に振る舞っていたとしても「支援的でなかった」「距離を取っていた」と記憶を再構成して、自分のいつものスタイルである、と自分を納得させる力学が働くのです。
何を言えば彼氏の誤記憶を訂正できるのか
以上のことを踏まえて、回避型の男性が話し合いに応じやすくするにはどうすれば良いのでしょうか？
それは、誤記憶を訂正させるような声掛けをすれば良いのです。
たとえば「あのとき調べものを手伝ってくれた」という程度でも良いのです。
こうしたことを繰り返していくうちに、自分は相手をきちんとサポートできている、と思えるようになってきます。
基本的に回避型の人は「二人が一緒にいることは間違っていないこと」という感覚を持ち続けることが必須なのです。
この感覚を持ってもらうためには、きちんとサポートしてくれているというメッセージが効果的です。
そうすれば話し合いも怖くなくなります。
あなたの気持ちを伝えるべきか？
ここで注意しなければならないことは、あなた自身の気持ちを伝えるべきかどうかの判断を誤らないことです。
人間というのは基本的には、他者に影響を与えたいという欲求を持っています。
なので「あのとき調べものを手伝ってくれた」だけではなく「そのおかげで安心できた」と気持ちの変化まで伝えられたほうが嬉しいものです。
しかし、回避型の人にとって、恋人の感情を表現されることや、自分が感情を動かしたと認知することは、逃げ出したくなるほどのプレッシャーになることもあります。
なので、彼氏の回避型のレベルをしっかりと見極めることが大事です。
感情を表現するのではなく「そのおかげで締め切りに間に合った」といった、事実だけを伝えるほうが良いこともあります。
無理に誤記憶を修正させてはいけないパターン
回避型の人が誤記憶を起こすのは無意識に一貫性を保とうとする心理メカニズムと説明しました。
しかし、このようなメカニズムが無意識に起こっていても、他者と距離を置きたいという感覚は無意識ではなく、きっちりと意識していることもあります。
というより、回避型というのはそういうものです。
なので、誤記憶を無理に修正させようとすることが、ネガティブな感情を引き起こすこともあります。
あまりにも回避の程度が強い彼氏の場合は、してくれたことの事実さえも思い出させられると苦しくなりますから注意してください。
- Edelstein, R. S. (2006).Attachment and emotional memory: Investigating the source and extent of avoidant memory impairments.
- Simpson, J. A., Rholes, W. S., & Winterheld, H. A. (2010).Attachment working models twist memories of relationship events.
